Sheryl Sandberg siger farvel til sin elskede mand

• 2015

1. Flytende afskedsbrev: Sheryl Sandberg lover hendes døde mand at ære hans hukommelse
2. "Lad mig ikke dø, mens jeg stadig er i live."
3. Sheryls farvelbrev

Flytende afskedsbrev: Sheryl Sandberg lover hendes døde mand at ære hans hukommelse

For en måned siden døde Dave Goldberg, mand til Facebook-manager Sheryl Sandberg. Nu siger hun farvel til sin elskede mand med et bevægende farvelbrev.

Når en kvinde mister sin elskede mand, er sorgen uendelig. Hvis den elskede person skal gå alt for tidligt, er det svært at bære for den der skal blive. Desværre er det netop, hvad der skete med Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, manden af ​​Facebook-manager og far til hendes to børn, døde for en måned siden i en alder af 47 år i en tragisk sportsulykke.

Nu siger hun farvel til ham med et kærligt afskedsbrev - og offentliggør det på Facebook i håb om, at andre mennesker, der sørger over tabet af en elsket far, mor, ven eller barn, kan lære noget af deres smerter hjælper med at tackle det bedre tab.

"Lad mig ikke dø, mens jeg stadig er i live."

I dag er slutningen af ​​Shoshim for min elskede mand - de første tredive dage. Jødedommen kræver en periode med intens ...

Indsendt af Sheryl Sandberg onsdag den 3. juni 2015

Sheryls farvelbrev

”En ven fra min barndom, som er rabbiner i dag, fortalte mig for nylig den mest magtfulde enlinjebøn, han nogensinde har læst, ” Lad mig ikke dø, mens jeg stadig er i live. ” Jeg har aldrig forstået den bøn, før jeg mistede Dave. Nu forstår jeg det.

Jeg tror, ​​at når en sådan tragedie sker i dit liv, skal du tage en beslutning. Du kan overgive dig til manglen, tomheden, der fylder dit hjerte, indsnævrer dine lunger og giver dig evnen til at tænke. Eller du prøver at finde mening i det. I de sidste 30 dage har jeg sørget over min mand og oplevet mange øjeblikke, hvor jeg har mistet mig i tomrummet. Og jeg ved allerede, at der vil være mange øjeblikke i fremtiden, der vil absorbere denne tomhed.

Men hvis jeg kan, vil jeg gerne vælge liv og mening.

Derfor skriver jeg dette brev i dag: At markere afslutningen på den jødiske sorgperiode og vende tilbage noget af det gode, som andre har givet mig. For selvom denne smerte er dybt personlig, hjalp det mig med at komme igennem, at så mange mennesker derude har delt deres personlige oplevelser med mig. Nogle af disse mennesker, der åbnede deres hjerter for mig, var mine nærmeste venner. Andre var helt udlændinge. Derfor deler jeg det, jeg har lært, i håb om, at det kan hjælpe en anden. I håb om, at denne tragedie kan give mening.

Jeg levede gennem 30 år i disse 30 dage. Jeg er 30 år tristere. Jeg har det som 30 år klogere.

Jeg har fået en dybere forståelse af, hvad det betyder at være en mor - gennem dybden af ​​lidelse, som jeg føler, når jeg hører mine børn græde og gennem min mors forbindelse til min smerte. Hun prøvede at fylde det tomme rum i min seng ved at holde mig op hver aften, indtil jeg græd mig i søvn. Hun har kæmpet for at holde tilbage med sine egne tårer for at gøre plads til mine. Hun forklarede, at min pine er også for mine børn. Jeg forstod, at hun havde ret, da jeg så smerten i hendes øjne.

Jeg indså, at jeg aldrig rigtig vidste, hvad jeg skulle sige til andre mennesker, der havde brug for trøstende ord. Jeg tror nu, at jeg gjorde meget forkert før. Jeg har altid forsikret folk om, at alt ville gå fint, fordi jeg troede, at håb er det mest trøstende, jeg kan tilbyde. En af mine venner med sluttrinskræft fortalte mig, at det var det værste, nogen kunne sige til ham, "Det kommer til at være okay". I hans hoved råbte altid en stemme: Hvordan ved du, at alt kommer til at gå okay? Forstår du, at jeg kunne dø?

Sidste måned forstod jeg, hvad han ville fortælle mig. Reel medfølelse er undertiden ikke at insistere på, at det skal gå fint, men at erkende, at det ikke vil være i orden igen.

Når andre siger til mig: "Du og dine børn vil til sidst være glade igen", tror jeg på det, men jeg ved, at jeg aldrig kan føle ren lykke igen. De, der sagde til mig, "Du vil nå en ny normal tilstand, men den vil aldrig være så god, som den var før, " har givet mig mere trøst, fordi de ved, hvordan det virkelig er.

Selv et simpelt "hvordan har du det?" - næsten altid stillet med de bedste intentioner - bør erstattes bedre med et "hvordan har du det i dag?" Hvis nogen spørger mig, hvordan jeg har det, er jeg nødt til at slippe af med det selv stop med at råbe: ”Min mand døde for en måned siden! Hvad tror du, jeg laver? ”Når jeg hører” Hvordan har du det i dag? ”Jeg ved, at personen forstår, at det bedste, der kan ske med mig lige nu, kun er en ting, alle at overleve hver dag.

Jeg lærte også nogle praktiske ting, der er virkelig vigtige. Vi ved i dag, at Dave døde øjeblikkeligt, men det vidste vi ikke, mens vi var i ambulancen. Denne tur var uudholdeligt langsom. Jeg hader stadig enhver bil, der ikke har gjort plads, enhver rytter, der mente, at det var mere vigtigt at nå sin destination et par minutter tidligere end at rydde vejen for os. Det bemærkede jeg også i andre lande og byer. Lad os alle rumme, når en ambulance kommer! Livet for ens forældre, partner eller barn kan afhænge af det.

Jeg har lært, hvordan flygtig alt kan føles, hvor flygtig måske alt er. Uanset hvilket tæppe du er på, kan det trækkes væk under dine fødder uden nogen advarsel. I de sidste 30 dage har jeg hørt om mange kvinder, der mistede deres mand og mistede deres jord under deres fødder. Mange mangler understøttende netværk og er nødt til at klare denne følelsesmæssige krise og økonomiske usikkerhed på egen hånd. Det synes så forkert at lade disse kvinder være i fred i et øjeblik, hvor hjælp er mest nødvendigt.

Jeg lærte også at bede om hjælp - og hvor meget hjælp jeg har brug for. Indtil nu var jeg den ældre søster, administrerende direktør, skaberen og planlæggeren. Men jeg planlagde ikke dette, og da det skete, var jeg ikke i stand til at gøre meget af noget. De tættest på mig har overtaget. De fortalte mig, hvor jeg skulle sidde og mindede mig om at spise. De gør stadig så meget for at støtte mig og mine børn.

Jeg har lært, at du kan lære modstandskraft. Adam M. Grant har lært mig, at der er tre vigtige ting at gøre, og at jeg kan arbejde på alle tre. Personalisering - forstå, at det ikke var min skyld. Han lærte mig at forvise ordet "undskyld mig" og fortællede mig igen og igen, at det ikke var min skyld. Udhold - husk altid, at jeg vil føle mig sådan på evigt. At det bliver bedre. Afskærmning - dette behøver ikke at påvirke alle aspekter af mit liv; evnen til at isolere visse ting er sund. For mig var tilbagevenden til arbejde frelse, en chance for at være nyttig og igen forbundet. Men jeg har forstået meget hurtigt, at forbindelserne er ændret der. Mange af mine arbejdskolleger var bange, da jeg dukkede op. Jeg ved hvorfor - de ville hjælpe, men vidste ikke hvordan. Skal jeg sige noget? Skal jeg ikke sige noget? Hvis jeg siger noget - hvad fanden skal jeg sige? Jeg lærte, at jeg kun kunne oprette forbindelse igen mellem os ved at lade hende røre mig. Det betyder, at jeg måtte være mere åben og sårbar, end jeg nogensinde har ønsket at være. Jeg har fortalt dem, jeg arbejder mest sammen med, at de kan stille mig alle deres ærlige spørgsmål, og at jeg ville svare dem. Jeg sagde også til dem, at det ville være ok, hvis de ville tale om deres egne følelser. En kollega indrømmede, at hun igen og igen havde passeret mit hus, usikker på, om hun skulle ringe på klokken. En anden sagde, at han havde lammet hende i min nærvær, usikker på, hvad hun skulle sige. At tale om det åbenlyst fordrev deres frygt og bekymringer for at gøre eller sige noget forkert. I en af ​​mine foretrukne tegneserier står en elefant i et rum og siger i telefonen: ”Her er elefanten.” Efter at have adresseret denne usynlige elefant var vi i stand til at skræmme ham ud af rummet.

[...] Jeg har lært at være taknemmelig. Taknemlighed for de ting, jeg engang tog for givet - som livet. Med mit knuste hjerte ser jeg på mine børn hver dag og er taknemmelig for, at de lever. Jeg nyder ethvert smil, hvert knus. Da en glæde fortalte mig, hvordan han hader fødselsdage, og at han ikke ønsker at fejre sin, så jeg på ham med tårer i mine øjne og sagde: "Fejr din fødselsdag, forbandet. Du er heldig nok til at opleve det. ”Min næste fødselsdag vil være frygtelig deprimerende, men jeg er fast besluttet på at fejre det mere i mit hjerte end nogensinde.

Jeg er taknemmelig for de mange mennesker, der har vist mig deres medfølelse. En kollega fortalte mig, at hans kone, som jeg aldrig mødte, besluttede at gå tilbage til skolen og afslutte sin grad - noget, som hun tidligere havde tvunget ud i årevis. Ja! Hvis omstændighederne tillader det, er jeg mere end nogensinde klar til at blive involveret. Og så mange mænd - mange jeg kender og mange, jeg aldrig vil møde - ærer Daves liv ved at tilbringe mere tid med deres familier nu.

Jeg kan ikke udtrykke min taknemmelighed til mine familie og venner, der har gjort så meget for mig, som har forsikret mig om, at de fortsat vil være der for os. I de frygtelige øjeblikke, hvor jeg er overvældet af det tomrum, hvor måneder og år spredes uendeligt og øde for mig, er det deres ansigter, der hjælper mig ud af frygt og isolering. Min taknemmelighed for hende kender ingen grænser.

Jeg talte med en af ​​disse venner om far-barn-handlinger, som Dave ikke kan gøre mere. Vi arbejdede på en plan for at udfylde det hul, Dave efterlod. Jeg råbte, "Men jeg vil ikke have en plan B! Jeg vil have Dave! ”Han tog mig i sine arme og sagde, ” Plan A er ikke mulig. Så lad os få det dårlige ud af Plan B. "

Dave, for at ære din hukommelse og opdrage dine børn, som de fortjener, lover jeg at gøre alt for at gøre Plan B bedre. Selvom den jødiske sorgperiode er forbi nu, sørger jeg stadig for Plan A. Jeg sørger altid for Plan A. "Sorgen slutter ikke ... og kærligheden slutter ikke. Jeg elsker dig, Dave."

Fotos: Facebook / GettyImages